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《小欢喜》火了:用爱绑架孩子,不如用爱支持孩子

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浏览:- 发布日期:2019-08-30 18:49:21【

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暑期爆火的《小欢喜》让很多家有儿女的父母感同身受。单亲母亲宋倩和女儿乔英子之间“相爱相杀”的关系,让不少观众觉得实在是“太虐心”了。

剧中的乔英子是一位聪明乖巧的女生,品学兼优,最理想的院校就是报考南京大学。但是妈妈宋倩一直坚持让女儿报考清华大学。

因为这种分歧,母女几次大吵之后,英子彻底崩溃,她站在河边歇斯底里的喊出那句话,足以让所有像宋倩一样的父母们寒心:

我就是想要逃离你!

孩子不是白眼狼,问题出在母亲身上。

宋倩自从离婚以后,把生活的重心全部放在女儿身上,并且有着强烈的控制欲望。她事无巨细的监视这孩子的一切:逼着孩子早上吃药膳、禁止一切课外活动、在誓师大会上逼着英子把心愿改成“考700分,上清华北大”。甚至把孩子的卧室墙壁改成玻璃的,随时影子的一举一动。

当英子因为压力过大,喊出那句“我讨厌你”的时候,宋倩打了女儿,自己也崩溃了。

她哭着对女儿说:妈妈一个人带你长大的呀,我白天要上课,晚上还要备课,我起早贪黑给你买菜做饭,我压力不大呀!

她经常挂在嘴边的一句话是:英子,你可是妈的一切啊!

现实中宋茜这样的母亲不在少数!

在宋倩的身上,我们能看到很多中国父母的影子,尤其是中国传统母亲的身影。

在数千年的传统文化中,女性很少有自己的独立人格。“在家从父,出嫁从夫,夫丧从子”为传统女性规定了基本的生活准则。古代故事中很多妇女丧夫之后可以坚定不移的做贞洁烈妇,然后把生命的所有热情和专注力放在培养孩子、最终让孩子考取功名。

现代人虽然挣脱了封建时期的很多思想束缚,但是承袭了上千年的家庭观念不容易彻底改变,人们对于个人价值和家庭关系的理解上依然重视对子女的教养,再加上激烈的社会竞争环境,很多家长往往是一边含着眼泪,一边充当着虎爸虎妈的角色,甚至不惜一手包办子女的全部生活。

“我这都是为你好,爸妈能够害你?”

当付出变成了一种“道德绑架”,当爱变成了一面“为你好”的旗帜,当给予也变成了一种经济控制手段的时候,父母的行为和语言,就会在孩子的心里划下一道道伤痕。

心理学家李雪说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”

身上背负东西太多的孩子,注定走不了多远,而这样的父母对他们来说,是一场毁灭性的灾难。

—2—

还记得那个发万字长文控诉父母的北大男生王猛吗?

2018年1月28日,成都商报刊发《北大留美硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”》,引起了广大网友的激烈讨论。

王猛从小成绩优异,是四川某地级市当年的理科状元,北大本科毕业后,又成为了美国排名前50大学的研究生。

但是,自2005年之后,他就没再回家过过年,2012年前后,他拉黑了父母所有的联系方式,从此彻底决裂。

原因是,父母对他的控制密不透风,从穿衣吃饭到人际交往,都由父母一手包办,他几乎很难在什么事情上有自主权。

成年后的王猛,发现自己有许多心理问题,导致无法正常地工作生活,他不得不继续研读心理学,希望能够自救。

被控制的人生,哪怕看上去再完美,也是千疮百孔,华丽之下,虱虫遍地。

剥夺孩子的快乐和自由,也许能收获短暂的成效,然而很多父母都忽视了一点:

人生是场马拉松,只有轻装上阵的人,才能跑得最远。

心理学上有一个概念,叫作“非爱行为”,指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺:

我为你付出这么多,你必须要听我的话,否则就是不孝,就是白眼狼!

被迫背负着另一个人全部的希望,每日如履薄冰的孩子,怎么可能感受到幸福和快乐?

我有一个朋友,从小到大,每次父母吵架之后,她的母亲就会哭着对她说:要不是因为你,我早就和你爸离婚了,你一定要孝顺妈妈、听妈妈的话,知道吗?

朋友对我说,这样的母爱,让她感到压抑、窒息。

从小到大,她似乎没有快乐过,每次当自己快要变得快乐一点点的时候,看到妈妈不开心的样子,她就如坠冰窟。

她不敢让自己变得快乐,因为她觉得自己过得快乐,就是对妈妈的一种背叛。

后来,她得了抑郁症,她也想过自杀,性格变得懦弱、敏感、自卑。

在一个总是强调牺牲,苦闷伤感的母亲面前,孩子不敢快乐,也不敢幸福。

—3—

父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺,可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

《奇葩说》有一期的辩题是:如果能为孩子一键定制完美人生,你要定制吗?

很喜欢陈铭在节目中说的一段话:

“我们这个时代的文明,能够给予孩子最好的事情就是,给Ta一方花园,给Ta养料和空间。

你自由开放,你枝繁叶茂,你一枝独秀,你孤芳自赏,我都为你鼓掌。”

世间所有的爱都指向团聚,唯有父母的爱指向别离。

懂得放手的父母,才能让孩子生出翅膀,在空中稳稳地飞翔。

自由和独立,是父母能够留给孩子的,最珍贵的财富。

用爱绑架孩子,不如用爱支持孩子。古人说“子不教、父之过”,照顾孩子长大,让他们能接受更好的教育,这本身就是做父母的责任。既然是自身的责任,就不能强制孩子无条件接受父母的所有强制的安排,更不能要求孩子为此感恩戴德,临表涕零。

因为包办的爱不是爱子女,只是源自自己内心的渴望。父母包办子女的学习、生活并不能让孩子得到更好的成长,只可能培养出一个个巨婴。

在孩子小的时候能多听听他们的声音,给与正确的引导。孩子长大了,也能适当地给些建议,用宽容的心态对待年轻人可能走的弯路,这样的家长才能得到子女真正的爱戴。

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最后低调的插播一段广告.希望家长和孩子能共同协商.

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在学生的进步道路上,我们愿意与家长一起做孩子的两翼,帮他们飞过高山大海,走向更大的辉煌.

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